废料处理厂

A cynic's complaints
负能居多

让我规律生活啊

哭了,人与人之间的纯粹的友谊真好啊……





【是我中意的这种feel的漫画:《渊之信》

吐了口戾气,倍感舒适

谁告诉我自信从何而来?

自己的长处?有人说我写的字好,有人说我画的东西好,但和这两方面真正好的人们相比,我什么都不是,而且这两点在我所处的环境里起不了什么作用(一是我语文卷子卷面分曾经拿过0分,二是我不想去考什么美院来深钻美术的能力and靠这个赚钱)。所以尽管这两方面在别人眼里看来是我的优点,在我看来只是学而不精,不值一提的事情罢了。

擅长的科目?生地?拉倒吧,生地会考都结束了,而且我怀疑今年的卷子出卷人是用脚想的题目,简单得我都不认得自己会考前做的题。即便,我的确98分,A+,班里也只有5人拿了A+,但看这卷子的难度,全sz估计有也有一大票学生和我一样随便摸摸就凑巧拿了A+吧,而且生地会考不算中考项目,只是同分比末位的时候才用到这个成绩。所以我并不想为这玩意而自豪……

短处则是相比长处,要多上许多了:懒惰,不争气,偏科(现在好像是各科都很鸡肋)……别的不说,成绩真的差到班级倒数了,若我就此放弃,这就不是我现在的人生的低谷,是未来的人生的深渊啊。

我其实挺表里如一的,有老师注意到过我不自信的一面,单独找我谈话,说人该自信,你也应该自信。可我怎样才能自信?——于是又回归问题本身——自信从何而来?

我不相信盲目的自信,这样和阿Q一样可笑——没有什么好令自己鼓气的,没有什么能比过别人的,那样的人,用精神胜利法凸显了其更可怜的一面——欺骗自我以为就能继续好好活下去,但现实仍然会告诉他,他其实一无所有啊

可我又找不到有什么能给我自信,我从不信仰什么,我不知道我的愿望是什么(也许是考上个好高中),我没有什么能让我感到自豪的事物,我不知道希望何在……

因此这个学期第一次月考完以来,我隔一两周就会因为自己的差劲和没自信,止不住地潸然泪下。

我困惑啊……

从一年前的中间阶层人士跌倒底下去了,就是这样利索

终于意识到要开始认真学习了吗?

不想做愤青了,让我做正直好青年罢

写作文最愁要求写阳光向上好鸡汤,脑内却全是负能垃圾和废料

第一次月考距离现在大概已经是一个半月前的事情了。

第一次月考太屎,以至于我连续心态爆炸性沮丧两个星期,日日不得安宁。

那段时间,每时每刻都在心里觉得自己完了,读不好书了,就是职校的料;谴责自己为什么没努力,为什么这样没用……

可是丧来丧去,我最多是在原地围着自己的失败,围着自己心里头想的垃圾打转。那两星期里,好似只有时间在往前走,我的身体在勉强跟着时间的步伐度日,精神却停滞在月考成绩得知的,失落的那天。

“别人都在往前跑了,就你还沉浸在这次(第一次月考)结果里”,有人这样说我,我不知道该怎么回击。可能别人听到这句话就茅塞顿开,又乐观向上去了,但很明显我不行,我的确一昧只沉浸在自己的失落里,却又没点积极态度去应对这股失落,至于为什么,我自己也解释不清楚,硬要估量的话,大致是我的自负自卑心作崇罢。

应该还有点东西可以写,但懒了,写不下去了

我上周……

单车被偷

眼睛架掉了根螺丝钉

学校迟到几回

数学好像还考了个57分

前一晚写完作业,剩下时间都用来背语文,却忘记第二天除了考语文还要默英语课文,没背,硬生生摸个C级,老师一个蔑视眼神朝着我,“你对自己降低要求,我也对你降低要求”,我降nmd要求噢!好歹加紧背两段默出来,老师批改的时候竟然还在C旁边批了个“抄”字……我……

然后,体育课跑800m,试试先跑两圈,最后一圈再加速的拙计——然而并没有什么用,不仅加不了速度,还比之前3分40秒的成绩慢了半分钟有余

财产+精神损失

唉……


:-l

但实际上,这些事情终归还是我自己作出来的

所以我原谅不了自己,我更不知道该怎么原谅自己

我没办法弥补这些本可以有所拯救的过失,因为它们都过去了,而且只发生在我身上,只有我一个人记得,只有我一个人该记得,我自己的作为是有多愚蠢

按正常来说,面对这些过失,大概只有引以为戒了

唉……


唯一高兴的事大概只有化学的95分了

当学生的,果然还是成绩最能鼓舞自我

(实质还是阿Q精神)

初三了,行动上却没有应该有的紧张感

实际上心里挺着急的:药丸了,理科没使劲练,文科自由发挥性题目经常性屁都憋不出来,只觉得自己什么都不行。就目前这状态,似乎考个好一点的普高都难……

怎么办呢…


杂事1

你tag粮食井喷式增长真是太好了,我的产出终于被刷下去了(松一口气
完全不敢看自己的产出,就是个拉低粮食整体质量的玩意
前几个月画的东西我自己都看不下去了,更不用说自己一股脑搞的还敢加tag的产出了(

不说了,继续变强去